КАК Я УШЛА ИЗ ТЕРАПИИ С КЛИЕНТКОЙ...
Это было три года назад. Ко мне буквально за ручку привели молодую женщину на грани развода. Она не стремилась к работе с психологами. И решила пойти ко мне только из-за того, что на этом настояла её мама, которая хотела, чтобы дочь сохранила свою семью.
Уже тогда меня насторожил этот факт. Но, я решила попробовать.
И эту нашу "терапию" в итоге, я запомнила на всю жизнь, потому что для меня в моей практике это был первый и последний на сегодня случай, когда я сама в последствии отказалась от работы с клиентом.
Нет, не потому что девушка была какая-то не такая. А потому, что я увидела в ней отсутствие хоть какой-то мотивации для внутренних изменений и тотально-обвинительную позицию по отношению ко всем, кроме себя)
Изменить эту позицию жертвы мне не удалось, т.к. девушка всячески за неё держалась как за единственно проверенный способ взаимодействия с миром.
Она избегала осознанности и настроена на терапию была только в стиле "Когда вы мне поможете себя чувствовать лучше - я разведусь"...
Я всегда рада помочь. Но, для меня, как для эксперта помогающей профессии, очень важно, ЧТО я создаю своей помощью? К чему я веду своего клиента?
Чтобы не стелить благими намерениями дорожку... сами понимаете куда.
Зная, что в терапии можно привести человека к любым результатам и достижениям, я очень хорошо продумываю стратегию его пути и развития. И обязательно соотношу её с природой клиента.
☝И одно дело, когда я помогаю женщине сначала обрести себя, а потом она уже делает осознанный выбор - быть с человеком или нет.
☝А совсем другое дело - помочь клиентке обрести силы для развода.
Именно такую цель нашей терапии, обрисовала эта молодая женщина. 🙈
Других вариантов у неё даже не было. И она совсем не хотела поразбираться. Отношение было в стиле: "я вам плачу, а вы работайте"...
И для меня эта работа выглядела в стиле "учёного, разрабатывающего смертельный вирус"🦠🖤🙈
Учёный не перестаёт от этого быть учёным. Но, ЧТО он создаёт при помощи своих знаний и навыков?!.. И достойно ли это его профессии? - большой вопрос.
И у меня как-то рука не поднималась терапевтировать девушку в таком направлении. А другие векторы она полностью отвергала.🤷♀️
Ведь с её слов муж был полным обьюзером, энергетическим вампиром, монстром, пытающим её своим присутствием... 👹
Идти в консультации в паре с мужем она тоже не хотела🤔
Мне важно было разобраться в ситуации, и, прежде, чем взяться за работу с этой женщиной (ведь вдруг и правда, её муж деспот и единственный выход это развод?) - я встретилась с её мужем.
И в тот момент у меня возник такой когнитивный диссонанс, что мне ещё долго приходилось собирать в голове пазлы происходящего! 🤪
Потому что муж её оказался полнейшей противоположностью - портрету, нарисованному его "половинкой".
И это моё мнение - не первого впечатления - а планомерной работы с этим мужчиной, в которую он с удовольствием погрузился.
Он с готовностью пошёл в терапию ради сохранения семьи и ради того, чтобы нанести минимальный ущерб их детям при разводе, который был, по всей видимости не минуем из-за непреклонной позиции жены.
Он искренне не понимал, КАК ТАКОЕ с ним могло случиться? И ЧТО он в браке делал не так? 🤷♀️
У них было двое маленьких детей, своя квартира и дом в ипотеке. Он много работал, не пил, не гулял. Купил жене машину. По дому всё делал сам, "руки выросли откуда надо".
Был хорошим отцом и оставался с младшим ребёнком - даже с 3-месячного возраста на целый день! Пока жена ездила помогать своей маме по работе...
Но, в то же время со слов клиентки - о муже складывалось впечатление как о полном обьюзере.
Она говорила о том, что он мучает её, что везде и во всём старается её обесценить и унизить тем, что хочет быть хорошим для всех вокруг и в том числе для их детей. Настраивает их против неё. И родственников тоже. Даже мама не на её стороне((
Её бесило, что он нравился ей и всей их родне. И её подругам. И всё, что у них было нажито в браке она воспринимала больше, как то, что и так должно было быть у неё. Хоть с ним, хоть без него...
Я впервые была в замешательстве. 🤔
Я всегда оставляю люфт для допусков. И я допускала, что муж может искусно играть, а женщина быть жертвой.
В конечном итоге, я поняла, что она действительно жертва. Но, очень профессиональная жертва.
Такая, которая манипуляциями и иллюзиями создаёт впечатление и видимость. И сама в это верит.
Вскоре выяснилось, что причиной такого стремления к разводу были отношения у женщины на стороне.
Но, она не могла сознаться в этом мужу. И, ей было принципиально сделать так, чтобы он был плохим в этой истории и виноватым в том, что они разводятся.
(Ещё один типичный сценарий жертвенного поведения 😞)
С точки зрения психологии, я понимала, что у девушки травма на травме ❤🩹и она просто не способна создать нормальных отношений в своей жизни. Она всё будет разрушать сама. Как когда-то этого НЕ смогла сделать её мама.
Отец в детстве бил еë мать, и детей (их с сестрой), гулял на сторону, оставлял без средств к существованию, пил, но мама его постоянно прощала ради сохранения семьи. И девочка очень осуждала её за это. Она мечтала, чтобы мама ушла от отца. А та постоянно его прощала, и тем самым не могла их защитить от его деспотизма😞.
И уже тогда у девочки заложилась программа: "Лучше быть одной с детьми, чем с таким мужем"
И, когда девочка выросла, стала девушкой, она встретила очень достойного (не в пример отцу) молодого человека, вышла замуж. И всё бы ничего, но, она неосознанно начала свои отношения с мужем подгонять под ту детскую программу.
И под эту программу подходило всё, кроме одного - муж ей достался другой. Не такой как её отец - её маме.
Но, программа брала своё и заставляла девушку искать поводы, быть постоянно недовольной мужем, обесценивать его и тем самым себя как женщину. И ей нужен был повод, чтобы обвинить мужа во всех грехах (сделать плохим) и получить внутреннее "разрешение" выйти из отношений. Чтобы реализовать заложенный в детстве сценарий.
Я-то всё это понимала.
И муж её понял. Я помогла ему это осознать.
Но, моя клиентка отказывалась в это верить. Или хотя, бы попробовать довериться. Её опыт детства ей и этого не позволял. 🖤
Менее болезненным для неё было только состояние - обвиняющей всех и вся жертвы, мечтающей о счастье. Ей так было легче в тот момент. Я её понимаю.
Но, ситуация, складывается так, что жертва не может быть счастливой, по той простой причине, что её роль ей не позволяет такого. По функции роли жертвы - она должна страдать.
Терапия зашла в тупик. И я приняла решение из неё выйти. Сказав, что это не соотносится ни с моими методами, ни с моими ценностями. Это была свобода моего выбора.
Позже я узнала, молодая и уже разведённая женщина продолжила мучиться. Но, уже без мужа. С двумя малолетними детьми на руках. В новых отношениях с другим мужчиной, которые вскоре так же разладились. И это тоже полностью отвечало её роли и сценарию.
Я сожалела, что пара развелась, но и была рада, что не сотворила чего-то худшего через потворство неэкологичным целям своего клиента.
Я просто призналась себе в том, что не смогу так работать - получать деньги за то, что я помогаю разрушать то, что могло бы быть сохранено.
Ведь сломать, всегда проще, чем построить. А над гармоничными отношениями нужно работать. И я всегда в первую очередь за то, чтобы попробовать что-то наладить. И, уж, если совсем никак - то уходить. Такое тоже бывает...
Но, в то же время, я понимаю, что любой человек имеет право выбрать свой путь. Так же как и я.
И, кто знает, возможно, моей клиентке необходимо было пройти этот опыт? Чтобы когда-нибудь всё-таки вернуться к этой развилке:
🖤Оставаться жить в жертве обслуживающей свою сломанную программу или
💖начать менять себя и свою жизнь, а не людей вокруг.
Ведь Сейчас самое время ВЫБРАТЬ свою СВОБОДУ от боли, а не от отношений, в которых мы эту боль испытываем - и исцелить то, что может быть исцелено❤🩹
Потому что, только после освобождения от оков прошлого, можно принять наилучшее решение для себя и для всего Мира и, наконец, легко идти вперед к своему счастью☀💖🌈🌍🙏
А что думаете по этому поводу Вы?
_______
Если что-то ооочень личное🤐💔 - пишите в лс
Разберёмся в любой ситуации вместе 💞
