Желтые розы: история из детства

В конце этого октября мы праздновали девятый годик сыну🎂☺ Муж пришёл с работы с загадочной улыбкой и букетом роз за спиной... Жëлтых роз. - Надеюсь, ты не подумаешь, что это к расставанию? - шутливо добавил он, после трогательных поздравительных слов... А мысль, если честно, у меня возникла именно такая🙁 Так и хотелось сказать: "Это намёк?" 😉Но, я сдержалась, приняв букет и обняв мужа. Но, не потому, что я суеверная и боялась "накликать беду". А просто мгновенно вспомнилась ситуация из детства. Как-то, на 8 марта папа поздравлял маму. Выбор цветов на международный женский день в советское время был не сильно большой - мимозы да гвоздики. Но, папа, умудрился где-то в нашем Челябинске раздобыть тюльпаны!! 🤩 Помню, как осторожно он их разворачивал в прихожей, убирая за спину смятую газетку, оберегавшую на холодной улице трепетные бутоны. И помню, как с сомнением посмотрел на меня, а я кинулась радостно к солнечным кувшинчикам качающимся в напряжённой папиной руке, и почувствовала их аромат... Они пахли весной, свежестью, тающим снегом и подсолнухами ☺ Я была счастлива! Папа дал один маленький букетик мне (отчего я немного смутилась, но была по-женски польщена), а второй понёс в комнату к маме. Он хотел сделать с утра ей сюрприз. Дверь в спальню закрылась за его спиной. Я торжественно понесла свой букетик на кухню и поставила в вазочку на центр подоконника. Но, спустя несколько мгновений, я услышала в спальне напряженные голоса... И вдруг, мама выбежала из комнаты с пустыми руками, недовольным выражением лица и очень неприятными словами в адрес папы... Я на секунду опешила и побежала к нему. Осторожно зашла в комнату... Папа стоял с букетом ничего не подозревающих тюльпанов и растерянно смотрел на них так, как-будто видит эти цветы впервые в жизни... Он, словно, весь замер. Опустил плечи... У меня внутри всё сжалось от тоски и какого-то непонятного предчувствия беды... Было видно, что папа сосредоточенно что-то решал внутри себя. Я побежала на кухню к маме, которая уже не на шутку разошлась упрёками и обвинениями отца в измене и в том, что он решил её бросить. Поэтому и принёс жёлтые цветы. Что, это, мол, гарантированно, к разлуке!... И тут, я услышала, как в коридоре хлопнула дверь. Побежала в спальню. Папы не было. На кровати лежали, как жёлтые грустные цыплята на зелёных ножках - цветы... Я взяла их бережно и принесла маме. - Возьми, мам... Это же он тебе подарил... Там других не было. Они же хорошие... - Убери их от меня, сказала она, утирая глаза полотенцем, - это он специально сделал, чтобы от меня уйти! Она резко взяла, протянутый мной букетик и бросила на стол. Помню, как внутри у меня сначала всё оцепенело от боли за эти цветы, а потом тут же волной поднялось негодование. В висках запульсировало, руки сжались в кулачки. Я была нервным ребёнком. И я стала кричать маме, что папа уйдёт, обязательно уйдёт! Но не из-за жёлтых цветов, а из-за того, что ты так себя ведёшь! Мама, почему ты так делаешь?!... Я плача от обиды за отца, подняла рассыпавшиеся цветы. Мне они показались такими несчастными, растерянными... И я поставила их в вазочку со своими тюльпанами... День был испорчен. Я спряталась в комнате. Мама ещё долго не могла успокоиться... Потом, конечно, всё забылось. Но, спустя пару лет, они действительно с папой развелись. Нет, не из-за цветов. Это был лишь один эпизод всей картины. Но тогда, будучи ребёнком, я уже стала взрослой. Встала на защиту отца. Как говорят психологи - сменила роль. Я приняла только одно решение - никогда так себя не вести! Маму мне не было жалко. Более того, я долгие годы обижалась на неё за нашу разрушенную семью. Эти обиды хвостами тянули все проблемы и в моей собственной семье, и в моей жизни. И только спустя много лет и "наломав много дров", я пошла в психологию, прожила обиды на маму и разобравшись наконец с тем, что значит БЫТЬ В РОЛИ женщины. И, наконец, я начала свою маму понимать. И долго, шажок за шажочком её прощать. Осознавать, что ей просто некому было подсказать. Время было другое. К психологам не ходили. Обычно подружки на работе их заменяли. А те психологи, к которым мама всё-таки пару раз обращалась, советовали ей забирать детей (нас) и уезжать к себе на родину. Меня она, естественно не слушала. Ведь я была маленькой. И всегда, как она с обидой говорила, была "за отца". Теперь, я понимаю, что мамой руководил страх и неумение контролировать свои эмоции. Отчаяние, отсутствие знаний, воспитания и целая куча детских травм. Её нельзя за это винить. Она жила как умела. Но по сути, она так и не смогла быть женой. Сейчас, работая с собой, и с другими женщинами, помогая им встать в свою роль и видя, как это меняет их жизнь и жизнь их семей к лучшему, я понимаю, что этот опыт с разводом моих родителей дан мне не напрасно. Он заряжает меня на понимание и принятие любой ситуации в отношениях с моим мужем, с моими детьми и даже с мамой)) Да, бывает сложно. Но, находясь на своём месте и на 100% в своей роли - я разворачиваю все ситуации в самое благотворное русло. И в своей жизни и в жизнях тех, кто у меня обучается 💞 🌼🌼🌼 ... А жёлтые розы от мужа, я поставила в вазу на подоконник... Как незримое напоминание о том, как хрупка наша жизнь, как просто всё сломать и как важно сделать выбор трудиться над собой. Без насилия и с любовью. Ради жизни, ради благополучной судьбы своих детей, ради счастья видеть положительные изменения - как плоды своих трудов! 🙏 Вот такую историю всколыхнули во мне жёлтые розы☺🌼🌼🌼 ___ А как считаете вы - способны "жёлтые цветы" разлучить? Или это всего лишь повод сломаться тому, что уже тонко? 🙏💓 ___ Всем счастья! 🌞